Мужики, берегите себя и не простывайте!

Заехал шурин, брат жены. В глазах печаль как у побитого щенка.

— В селе нет доктора, который бы вылечил его от простуды в области паха. Оказалось, что простудил яйца, а правое опухло и стало размером в стакан. Я посочувствовал ему и отвел к проктологу. Вечером спрашиваю, -ну как дела?

Отвечает с нескрываемой грустью, - дела, как дела, меня доктор дыркой сделал. Я улыбаюсь и спрашиваю, как это?

— Ну как, как...? Поставил меня раком, воткнул нагло в жопу свой палец и надавил на простату, я закричал, а из хуя полилась струя. Всё! Моя невинность утрачена навсегда, с горечью ответил он. Если в деревне кто узнает, засмеют, хоть уезжай...

— Хуйня какая, отвечаю я. Да среди мужиков ближе к сорока, каждый второй уже дырка, им что всем в Америку теперь уезжать? Не грузись, то ли еще будет... Лечись давай, а то яйца отрежут, вот смеха то будет... Ну и что было потом, продолжаю я допрос.

Он спрашивает, - тебе больно или приятно? А я не знаю чего и ответить. Говорю, - сам не понял.

В общем, назначил он мне мазь для обертывания, уколы, таблетки и массаж простаты. Я конечно все купил в аптеке, а делать массаж простаты, значит жить в городе. Дома скотина не ухоженная останется. Ума не приложу, что с ней делать!

— Не печалься Шурин, я тебя выручу, я знаю, как дистанционно надо делать массаж простаты, и добавил, - знаем, плавали!

Мы с ним метнулись в интим магазин, я ему купил там смазку и массажер простаты на батарейках с дистанционным управлением. Шурин вышел из этого магазина с широко раскрытыми глазами.

— Я даже и не мог себе представить, что народ так извращается над собой, пробормотал шурин, озираясь на меня.

— Хе, шурин, так это во сто крат лучше, чем в скотнике трахать козу, надевать на свой кукан молодую и обосранную телку, или пихать в себя огурцы и всякую дрянь. Согласен?

— Ну да, ты тут полностью прав, ответил Шурин, и к вечеру уехал в свою деревню со своим подарком.

Звоню через неделю, спрашиваю, - ну как проходит лечение?

— Да все хорошо, яйцо уже уменьшилось в размерах, через пару дней приеду на осмотр. Только вот твой подарок что-то перестал работать, а так все отлично.

Приезжай, заменим батарейки и все наладится.

Приходит шурин через пару дней после посещения доктора, глаза горят, говорит, что все налаживается. Я доктору показал твой прибор, он похвалил и удивился моей прозорливости. Говорит продолжай в том же духе, не молодой уж. Простату нужно поддерживать в тонусе...

— Вот только наладить бы его, вопросительно посмотрел шурин в мою сторону.

— А доктор ни чего тебе не рассказывал о пользе биомассажа?

— Нет, а что это?

— Давай, пока твоя сестра не пришла, я тебе продемонстрирую. Только чур не брыкаться...

Я положил его на диван, смазал его очко детским кремом и засадил ему по самые помидоры. Приятно понимаете –ли осваивать не освоенное, особенно трахнуть брата своей жены. И вообще, воровать приятно... Шурин только закряхтел от удовольствия. А когда я залил ему кишечник белой массой мужского семени, он сознался, что прибор-то работает, и что ему нужно было узнать разницу живого и пластмассового члена.

— Ну и как? Спрашиваю я его.

— Однозначно, биомассаж значительно лучше, с улыбкой ответил он. И добавил, большое спасибо за помощь... Приезжайте ко мне почаще в гости, а то совсем родственные связи терять стали и озорно подмигнул.