Спасибо за критику! Но не будьте слишком жестоки. Стихи пишу совсем не давно, может и корявенько. На звание поэтессы не претендую. Насчёт стихотворного размера и сама вижу. Но не подскажете, конкретно где рифма не понравилась... Хотя бы на будущее... Буду рада подучиться...)
В этом и смысл писательства (поэзии) — повышение уровня))
Рад, что адекватно восприняли замечания, хотя они являются субъективными.
Рифма не то, чтобы не понравилась, а не зацепила скорее... Уверен, что следующее произведение будет лучше.)
Знаете, мне это настолько близко, что я даже не обращала внимания на какие — то погрешности. Просто читала на одном дыхании и, как-будто, заново переживала те моменты, чувства, эмоции) То состояние. Я услышала ваш крик души, это правда очень красивое стихотворение)
Я нормально отношусь к критическим замечаниям, главное чтобы они были по делу, а не просто личное оскорбление автора. Если обижаться на критику, то можно остаться навсегда на одном уровне, а я бы не хотела, мне хочется учиться и совершенствоваться. Поэтому, пожалуйста, пишите если что не так, буду рада пообщаться. Спасибо!)
Поставлю десять — стих зацепил своей душевностью и вероятно реальным описанием происходившего.
Я не критик и стихи пишу, скорее пародии, но мне известны несколько правил.
В стихе строчки должны быть не просто рифмованы, но и ритмичны. То есть именно подобного рода поэзия должна пропеваться без напряга. Мною уважаемый Санчес отделался общими фразами, а я укажу, что на моё мнение требует корректировки
Вот эти строчки выбиваются из ритма, потому что количество напевных слогов превысило размер предыдущих:
«Нo мeдлишь чтo-тo ты, мoй друг.
Ужeль сoмнeния вдруг,»
Первая длинная, а вторая оборвана
Тоже самое, но наоборот:
«В твoeй гoлoвкe рoдились,
В душe мoeй нaдeждoй рaзлились.»
Здесь «уж» лишнее и строчка выбивается из размера:
Я другого мнения Дмитрий. У неё есть потенциал — это видно невооруженным взглядом. И если она забьёт в яндекс: «как написать стих», — почитает статьи, то её последующее произведение будет значительно лучше, я уверен в этом.
А душа... откроется шире, романтичнее, напевней.
Спасибо! Обязательно учту ваши замечания. Правда я не часто пишу стихи, только когда нахлынет, поэтому не сильно и вдавалась во все тонкости. Но подучиться и вправду не помешает)
Евушка, я не прикалывался, у нас винный магазинчик есть, я там сигареты покупаю. И вот значит стою, а передо мной мужик вино берёт. Не бомж, нормальный такой обычный мужик, а продавщица такая не то чтобы раскрасавица, ну так, нормальной внешности, лет тридцати семи, и она с ним ещё целую минуту заигрывала, приходите ещё, да, конечно, а как же ещё и тд, я не всё понял... Ну вот, для меня — это героиня Вашего стихотворения
И я на ней, с раздавленным крылом,
Хочу забыться тяжким сном.
Хочу заснуть и умереть.
И от стыда в аду сгореть...
Знакомое чувство. Но... а пошло бы оно в...)))) Если все содеянное было по собственному желанию, и с желанным человеком. Не стану ценить это произведение как поэзию, ибо это не поэтический сайт. Так что оценю посыл и внутреннее содержание, не опираясь на форму. До меня, как до читателя, дошло состояние героя (автора?), всколыхнулись эмоции. Такая прямая откровенность, будто крик души. И отдельный плюс за столь необычную подачу — все же поэзия!)
Стих, если честно, технически так себе (бородатые и халтурные рифмы, неровный ритм, злоупотребление «ужами», некорректные разбиения фраз), но последняя строчка просто гениальна:
«И от стыда в аду сгореть»
Круто! Это как найти бриллиант в куче битого стекла. Корректировка by Иоанн Басманов, конечно, на порядок лучше, но последние 2 строки я бы оставил Ваши.
проститутки новосибирск
