«Oнa зaл тoмнo oбвeлa,
В eё глaзaх игрaлa силa,»
Это не совсем в масть и ударный ритм. Попробуйте другой вариант. Ну хотя бы:
— Зал хищным взглядом обвела,
В глазах надменность, похоть, сила.
«Я был пoвeржeн, oднoлюб.»
Здесь этот термин не совсем к месту. Однолюбство проявляется после многолетней привязанности, здесь же был разовый случай.
Может лучше:
— Я был повержен- юн и глуп.
А в общем, неплохо. Выбранный стиль выдержали во всех строфах. По нашим временам это уже хорошо.
И смысл вполне доступен:
Вжик-вжик, оп, унесите прежненького,
Вжик-вжик, оп, дайте лучше свеженького...
Евгений, спасибо за комментарий, он оказался гораздо благостнее, чем я мог предположить. Прежде чем публиковать, три раза переписал это произведение, пытаясь выдержать стиль и семантику. Была даже трусливая мысль, не афишировать это стихотворение. Мы уже обсуждали по прошлым стихам, что многострочные строфы не мой конёк. Огрехи, конечно, исправлю. Спасибо, до скорой встречи.
проститутки новосибирск
